Технический Портал Левши Четверг, 17.08.2017, 09:08
| RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
ТЕХНИЧЕСКИЙ ФОРУМ » КОМНАТА ОТДЫХА. » ЮМОР » Анекдоты (всякие.. но небольшие тексты - иначе читать лень.)
Анекдоты
I_CherryДата: Воскресенье, 03.02.2008, 23:41 | Сообщение # 1
Добрый ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 520
Награды: 2
Статус: Offline
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…


Слава Україні!
 
БатяДата: Вторник, 05.02.2008, 15:14 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
Бородатый анегдот про парашютистов:
Долетела группа парашутистов до объекта высадки. Инструктор построил всех и отдал команду прыгать. Все попрыгали. Один остался и не прыгает.
Инструктор: Прыгай!
Парашютист: (сиплым голосом)Не, не буду . Балею.
Инструктор попытался вышвырнуть его силой. не получилось. пошел позвал в помощь бортинженера. Месили они его, месили, наконец вышвырнули за борт.
Инструктор (вытирая руковом пот на лбу и глядя вслед удаляющимуся парашютисту): Он наверное на самбо ходил что ли?
Сзади : Наверно!(сиплым голосом).......
 
ЛЕВШАДата: Среда, 06.02.2008, 02:45 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1923
Награды: 2
Статус: Offline
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.


упростить - улучшить!
если ВЫ хотите помочь сайту в развитии,
наши счета:
Z789673670495 ($)
R806233314616 ®
41001205775274(yand)
 
SoundoverlordДата: Воскресенье, 10.02.2008, 12:10 | Сообщение # 4
патриот
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Награды: 0
Статус: Offline
несколько анекдотов про меня
*Всю ночь Штирлиц топил печку, на утро печка утонула.
*Штирлиц поставил лампу на стол, но та света не дала. Штирлиц поставил на пол и Света дала.
*Щтирлиц выглянул в окно- там эсэсовцы ставили танк на-попа.
"Бедный пастор Шлаг!"- подумал Штирлиц.
*Штирлиц защел в кабинет Мюллера и увидел на полу труп. Застрелился подумал Штирлиц потрогав тесак торчавший из черепа Мюллера.
*Мюллер шёл по улице и ему на голову упал кирпич. "Вот-те раз!" - Подумал Мюллер. "Вот-те два" - Подумал Штирлиц и запустил второй кирпич.
*Мюллер увидел на экране ЭВМ Штирлица странные знаки.
Шифровка - подумал Мюллер.
KOI-8 - подумал Штирлиц.
*По скоростному шоссе ехал Мюллер со скоростью 200 км/ч, а рядом с машиной шёл Штирлиц и делал вид, что прогуливается.
*Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил
Мюллер.Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.
* Штирлиц стоял с гранатой. Сзади подбежал Мюллер и выдернул чеку. "Щас как у*бет" - подумал мюллер. "И правда..." - подумал штирлиц. Выбросил гранату, подошел, у*бал.

* Штирлиц шел по коридору. Сзади послышались торопливые шаги Мюллера. Штирлиц спрятался в стенную нишу, Мюллер пробежал мимо.
"Пронесло" - подумал Штирлиц. "Тебя бы таг пронесло" - подумал мюллер.

*В день победы Штирлиц нацепил все свои награды и вышел прогуляться. Навстречу попались два ССовца на мотоцикле. "Байкеры"-подумал Штирлиц. "Металлист"-подумали ССовцы.

*В зеленом проеме осциллографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лиссажу

*Штирлиц проснулся в камере и думает:
"Если зайдут немцы-скажу, что немецкий оффицер, если русские-советский разведчик"
Заходит советский мент и говорит: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов..."

*Штирлиц проснулся около двух. "Не плохо!" - подумал Штирлиц, глядя, как обе одеваются
*Штирлиц и Шеленберг стреляли по-очереди. Очередь быстро редела.
*Штирлиц весь день провел в лесу, собирая грибы, но ни одного не нашёл.
-"Не сезон" подумал Штирлиц и устало присел на сугроб.


Умный любит учиться, а дурак - учить
 
ЛЕВШАДата: Воскресенье, 10.02.2008, 18:05 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1923
Награды: 2
Статус: Offline
biggrin писец!!! biggrin

упростить - улучшить!
если ВЫ хотите помочь сайту в развитии,
наши счета:
Z789673670495 ($)
R806233314616 ®
41001205775274(yand)
 
KUBДата: Понедельник, 18.02.2008, 19:18 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Награды: 0
Статус: Offline
Не анекдот,а быль.
Запчасть 7I0
В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. а что это за запчасть? Она ответила, что запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, попросил нарисовать эту запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена
Прикрепления: 6581157.jpg(125Kb)


Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий (К. Прутков)
 
DimkaДата: Четверг, 21.02.2008, 00:44 | Сообщение # 7
Ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
Награды: 0
Статус: Offline
KUB, lol lol lol lol

"помогу чем смогу"
 
ЛЕВШАДата: Четверг, 21.02.2008, 01:31 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1923
Награды: 2
Статус: Offline
cool велико было изумление китайских хакеров, взломавших сервер пентагона, обнаруживших там русских
школьников, сидящих в чате. smile

как китайские хакеры ломали пентагон. каждый китаец набрал по одному паролю......
каждый второй пароль был МАОДЗЕДУН!.......
после 1557658491 попытки серверу это достало и он согласился что у него пароль МАОДЗЕДУН...... smile


упростить - улучшить!
если ВЫ хотите помочь сайту в развитии,
наши счета:
Z789673670495 ($)
R806233314616 ®
41001205775274(yand)
 
rodnoiДата: Пятница, 22.02.2008, 01:32 | Сообщение # 9
Ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Награды: 0
Статус: Offline
http://www.postcard.ru/pic/holiday_valentine/spreadsomelove.swf
tongue biggrin


Дождь идёт,а мы скирдуем...

Сообщение отредактировал rodnoi - Пятница, 22.02.2008, 01:32
 
KUBДата: Четверг, 20.03.2008, 20:11 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Награды: 0
Статус: Offline
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называ??тся "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью..
лопата biggrin

Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".


Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий (К. Прутков)


Сообщение отредактировал KUB - Четверг, 20.03.2008, 20:17
 
ЛЕВШАДата: Среда, 16.04.2008, 02:11 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1923
Награды: 2
Статус: Offline
Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Престрелили его!!!


упростить - улучшить!
если ВЫ хотите помочь сайту в развитии,
наши счета:
Z789673670495 ($)
R806233314616 ®
41001205775274(yand)
 
ЛЕВШАДата: Среда, 16.04.2008, 02:14 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1923
Награды: 2
Статус: Offline
Несколько бесплатных советов от Игоря, RZ3BW, которые будут полезны вам при продаже своей секонд-хенд техники. Можно активно применять, например, в разделах "куплю/продам" радиолюбительских серверов. Проверено - помогает, если вторую часть - которая в скобках не писать:
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировался там, где и мухи не живут)
Трансивер - огонь! (...искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
Отойдите метра на два, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить поломанных ручек и дефектов на корпусе)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Прежний владелец был без ума от этого аппарата!(...он и сейчас его повсюду разыскивает...)
Не усилитель - огонь! (...и очень сильный, судя по запаху из блока питания)
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет)
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
Hе трансивер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
Это настоящий американский Ameritron (...собранный в подвале пьяными китайскими эмигрантами)
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил его лично для Вас, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
Попробуйте, как легко вращается валкодер! (...приэтом частота почему-то не перестраивается...)
Hе трансивер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
Большой динамический диапазон ! (...или "широкий" или"сильный" или даже "крутой" - все равно, такой же лох, как вы, ничего в этом не понимает)


упростить - улучшить!
если ВЫ хотите помочь сайту в развитии,
наши счета:
Z789673670495 ($)
R806233314616 ®
41001205775274(yand)
 
ЮраДата: Среда, 16.04.2008, 22:14 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Награды: 1
Статус: Offline
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?


Учиться никогда не поздно!
 
ЛЕВШАДата: Воскресенье, 25.05.2008, 01:51 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1923
Награды: 2
Статус: Offline
Хакер против директора столовой.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить

улет! biggrin


упростить - улучшить!
если ВЫ хотите помочь сайту в развитии,
наши счета:
Z789673670495 ($)
R806233314616 ®
41001205775274(yand)
 
VasylYEДата: Четверг, 10.07.2008, 12:48 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 263
Награды: 1
Статус: Offline
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

А нам своє робить!
 
ТЕХНИЧЕСКИЙ ФОРУМ » КОМНАТА ОТДЫХА. » ЮМОР » Анекдоты (всякие.. но небольшие тексты - иначе читать лень.)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017