|
Сколько форумчан требуется для замены лампочки
|
|
| KUB | Дата: Среда, 20.02.2008, 18:40 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Сколько форумчан требуется для замены лампочки
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек. 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ. 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете. 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. 1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы". 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства". 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек. 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме. 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными. 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором. 6 обзовут предыдущих 6 идиотами. 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения. 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер. 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru? 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой. 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек. 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек. 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки. 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь. 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак. 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же. 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем. 1 спросит о том, как поменять люстру. 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой. 1 скажет, что мой пост - баян.
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий (К. Прутков)
|
| |
| |
| I_Cherry | Дата: Среда, 20.02.2008, 19:39 | Сообщение # 2 |
 Добрый ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 520
Статус: Offline
|  твой пост - баян!
Слава Україні!
|
| |
| |
| ЛЕВША | Дата: Четверг, 21.02.2008, 00:52 | Сообщение # 3 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1923
Статус: Offline
|  старые но актуальные анекдоты. идет в дурдоме конкурс, кого выписывать будут типа.
сидит комиссия, поставили стул и предлагают сумасшедшим лампочку вкрутить в патрон на потолке.
ну большинство не справляется, некоторые вообще не понимают что от них хотят.
тут подходит один, вытаскивает из кармана газету стелит аккуратно на стул, становится на нее и закручивает лампочку.
вот! вскакивает проффесор, и зачем мы его тут держим? умнейший молодой человек!
ну ка милейший скажите зачем вы газету постелили?
.......а я низкий, чтоб дотянутся...............  едет мимо дурдома авто, и прямо под окнапи шина сдохла.
ну водила останавливает машину,матерясь выходит, начинает менять.
открутил болты и в колпак высыпал. в это время другая проезжающая машина наехала на край колпака.
колпак разумеется в небо, в точку, а болты в разные стороны,не найти.
задумался водила,сидит думает, как же я теперь до дому доеду???
тут из окна дурдома высовывается морда,слышь чего уныл? сними с каждого колеса по одному болту,
поставь на четвертое, домой доедешь!
водила обалдевший от счастья, кричит: и это ты ненормальный? и это ты там должен быть?
НЕТ!!! я там с ненормальными должен сидеть!
на что морда обиженным голосом ему отвечает: а я не сумасшедший, я тут завхозом работаю ......................... письмо из дурдома:
здравствуй дорогая мама, у меня тут все хорошо. живу в светлой просторной комнате.
кормят нормально, тут даже в парке бассейн есть и вышка, мы с нее все время ныряем в бассейн.
и заведующий у нас такой хороший человек. обещал если будем себя хорошо вести,
то в бассейн..........зальют воду
упростить - улучшить!
если ВЫ хотите помочь сайту в развитии,
наши счета:
Z789673670495 ($)
R806233314616 ®
41001205775274(yand)
|
| |
| |
| VasylYE | Дата: Четверг, 21.02.2008, 01:20 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 263
Статус: Offline
| Quote (ЛЕВША) ..а я низкий, чтоб дотянутся... ФОРМАЛЬНО - он ПРАВ!
А нам своє робить!
|
| |
| |
| Soundoverlord | Дата: Четверг, 21.02.2008, 19:08 | Сообщение # 5 |
|
патриот
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Quote (KUB) Сколько форумчан требуется для замены лампочки
друх! Ты давно был на "Паяльнике". Прям скриншот выдал. А про даташит на лампочку меня вообще убило!
Умный любит учиться, а дурак - учить
|
| |
| |
| KUB | Дата: Пятница, 22.02.2008, 11:18 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Да, не был я там. Чеснслого
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий (К. Прутков)
|
| |
| |
| ЛЕВША | Дата: Среда, 12.03.2008, 23:44 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1923
Статус: Offline
| Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
упростить - улучшить!
если ВЫ хотите помочь сайту в развитии,
наши счета:
Z789673670495 ($)
R806233314616 ®
41001205775274(yand)
|
| |
| |
| VasylYE | Дата: Понедельник, 17.11.2008, 14:51 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 263
Статус: Offline
| еще баян про лампочку
Quote Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников
шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за
запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст
всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской
команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов
десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему
перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских
лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое:
руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять:
один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела
лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей
лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар
Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они
отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с
мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев
четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных
военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в
карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет
третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе
и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону,
чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не
прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не
боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но
при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое:
ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать,
остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет
молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать,
другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты
"дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников
фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и
новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а
двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников
шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как
всучить старую американцам.
А нам своє робить!
|
| |
| |
| KUB | Дата: Понедельник, 17.11.2008, 22:24 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Статус: Offline
| детский форум:
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»
« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
Help! Надели ботинки — как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"
«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий (К. Прутков)
|
| |
| |
| KUB | Дата: Среда, 03.12.2008, 18:36 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Статус: Offline
| КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?
( извиняюсь за некоторые слова, но из песни .... )
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет 5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком 7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий (К. Прутков)
|
| |
| |
|
